Мы с нашими детьми всю жизнь общались, и нам кажется, что они с нами должны быть полностью единомысленны. Но это не так. Почему?
Родители и дети: разные эпохи
С нашими детьми мы говорим немного на разных языках, что совершенно нормально: мы люди разных поколений. Что такое конфликт? Это не всегда, слава Богу, ссора, бурное выяснение отношений. Это столкновение, несовпадение мнений. Разные колокольни. И у двух поколений неизбежно, по умолчанию, будут разными мнения, взгляды. Огромная между нами временная пропасть, и это несмотря на то, что наши дети – плоть от плоти нашей. И мы их воспитывали, мы им книжки читали, музыку ставили, водили их в зоопарк, планетарий, театр, кино. Мы с ними всю жизнь общались, и нам кажется, что они с нами должны быть полностью единомысленны. Но это не так. Сейчас время особенное, время разделений, непониманий. Почему?
Потому что мы с вами живем на рубеже двух эпох, двух совершенно разных строев нашей страны. Я сам человек не очень старый, но все-таки 74 года «выпуска». Застал Советский Союз, люблю эту эпоху, всё детство, часть молодости прошли там. Замечательное по-своему время, конечно, если брать Союз 70-х-80-х, хотя и с Церковью боролись, и много маразма было, лжи, каких-то иллюзий, миражей, которые людям специально создавали. Но это было время прекрасной литературы, фильмов, свершений, полетов в космос, великих строек, побед, в том числе в войнах. Целая эпоха, в которую были совершенно другие ценности, устремления.
На самом деле, тогда людям было легче: с рождения знали цели, ориентиры в жизни, знали, для чего учимся, работаем, семью создаем, в пионеры вступаем, в комсомол, в армию идем служить. Страна немножко к этому возвращается, а поколение 90-х вообще не понимает, зачем страну защищать, зачем армия нужна, если все газеты над ней глумятся, зачем куда-то идти работать, когда все предприятия стоят. Сейчас этот хаос немного приходит к какому-то равновесию, хотя проблем остается немало. И человеку, родившемуся в СССР, понять людей, не заставших это время, непросто. Это люди совершенно других ценностей, они говорят на другом языке, смотрят другие фильмы, мало нас понимают, хотя мы можем им нашу культуру привить. Этим я и занимаюсь.
Я вижу, что молодые люди интересуются той эпохой. Для нас она – кусочек нашего детства, время, когда мы были счастливы, сильны, когда папа был молодой, мама красивая, в этом для нас привлекательность и смысл этой эпохи. А молодежи она интересна, может быть, потому что сейчас такого нет. Но все равно нам очень тяжело разговаривать с людьми, которые не жили там. И нам, в свою очередь, тоже непросто понять молодежный сленг, жаргон, систему ценностей, субкультуру. Хотя жаргон, субкультура существовали и в наше время. Это проникало в нашу страну во времена стиляг, битников (эти движения пришли в Россию из Америки), и они говорили на некоем американизированном жаргоне, который в молодежной среде сейчас тоже практикуется. Потом были разные движения – на середину 80-90-х пришелся расцвет рок-групп. Люберы появились: из подмосковных Люберец приезжали крепкие парни бить панков, металлистов. Такая была субкультура.
Моя твоя не понимает
Сегодня молодежная культура другая, она больше связана с компьютерами, соцсетями. Подростки, молодые люди в соцсетях на различных форумах нарочито искажают слова, пропускают буквы, пишут без запятых, заглавных букв. Вместо «металл» говорят «метол», «пазний» вместо «поздний» и т.д. Не говоря уже о таких компьютерных неологизмах, как фейк, прокачка, ава (аватарка), клава (клавиатура). Такое издевательство над русским языком нам не нравится. Молодежь пишет как им хочется, чтобы, с одной стороны, было весело, с другой стороны – никакой ответственности не нести. Конечно, это плохо, мы знаем, что люди теряют грамотность, порой не могут написать заявление при устройстве на работу. Но на самом деле главная задача всевозможных сленгов – эпатировать родителей, старшее поколение, привлечь внимание. Для подростков желанная пища – вывести учителя, маму с папой из себя. А достигнув цели, они довольны.
Есть и другая задача – создать «свой» язык. Сделать общение немного закрытым, например, у программистов есть свои термины, свой язык, у военных тоже. А заключенные вообще говорят на языке, непонятном другим. Цель создания фени – чтобы «простые» люди не знали, что обсуждается. Молодежь также хочет быть частью какой-нибудь закрытой группы, в которую не всех пускают. К примеру, быть в сообществе байкеров или хипстеров, или хотя бы создать в соцсетях свою группу. Нас, взрослых, это раздражает. Нам непонятно, а всё, что непонятно, вызывает стресс и порой раздражение. Нам непонятны, не близки эти ценности, но волей-неволей нам приходится вникать, иначе мы не установим контакт, общение с нашими детьми.
Мне эта тема близка как отцу двоих подростков – 14 и 17 лет. Каждый день думаю, как найти с ними общий язык. Как не потерять с ними общение, контакт, чтобы они слушались меня. Это тяжело. Всё, о чем я думал, строил какие-то планы, когда они были маленькими, дошкольниками или только пошли в школу, сейчас мною серьезно пересматривается. Сейчас буквально каждый день приходится как будто обдумывать какую-то сложную шахматную партию.
Кнут, пряник и любовь
До определенного момента мною была очень любима знаменитая доктрина кнута и пряника, но работала она до наступления у моих детей переходного возраста. Напомню ее основные принципы. Ты ведешь себя хорошо – тебе дают пряник, а когда ведешь себя плохо – тебя наказывают, дают кнута. Конечно, необязательно в буквальном смысле слова. Это может быть что угодно: лишение компьютера, телевизора, мобильного телефона, общения с друзьями. Но наказание должно быть обязательно соединено с любовью. Лишать чего-то без любви будет как в армии или тюрьме: там же тоже система кнута и пряника, но там нет задачи кого-то любить и с кем-то устанавливать контакт.
Один мой однокашник по семинарии отец Илья Провада, многодетный отец, любит с детьми ходить в походы. Он жалуется, что весьма тяжело заставить детей что-то делать (разбить палатку, собрать дрова для костра). Тогда он им говорит: «Ребята, когда пойдете в армию, вступите во взрослую жизнь, вас будут тоже заставлять что-то делать – и учиться, и работать, и строем ходить, – но в отличие от меня, любить никто не будет. Будут, может быть, обижать, требовать с вас, наказывать, на гауптвахту сажать… Но любить там не будут. Поэтому научиться вы должны это делать сейчас, слушая просьбы человека, который вас очень любит. Дальше все уже жестко – никто не будет за вас что-то делать или прощать». И мне эти слова понравились и очень хорошо запомнились.
Когда дети подросли и стали все больше и больше времени проводить не с нами, а с друзьями, я понял, что тут нужно искать что-то другое. Кнут и пряник уже работают плохо. Тут гораздо важней установление контакта, хороших отношений со своими детьми-подростками. С маленькими детьми у родителей общих тем гораздо больше, ведь отец с матерью для них пока непререкаемый авторитет. В глазах ребенка мама и папа – самые умелые, мудрые, эрудированные существа на земле. А потом появляются другие люди. Более того, в их жизни появляется интернет, социальные сети, которые дети активно используют.
К моему глубочайшему сожалению, интернет является сегодня главным воспитателем. С маленькими детьми было проще: можно было до поры до времени вообще блокировать выход в интернет и очень сильно ограничить общение с гаджетами вообще. С подросшими чадами, конечно, это сложнее. Скажем, ты уже враг номер один, если отобрал смартфон, если начал залезать в его ВK или поставил программу в телефон «ребенок под контролем», чтобы отслеживать его местонахождение. Подростки расценивают это как слежку, контроль, и это их раздражает. У них появляется одно желание – всего этого избежать. Поэтому кнут и пряник работают лишь до какого-то возраста.
Настроиться на волну ребенка
Дальше нужно другое – искать язык общения, научиться понимать наших детей. Нам, родителям, нужно идти навстречу. Современный ребенок, к сожалению, очень избалован. Если мы, будучи маленькими, радовались любому подарку на день рождения, новым кедам, футбольному мячу, радовались, когда папа позвал куда-то поехать с ним, то сейчас подростку сложно угодить. Дети пресыщены информацией, игрушками. Важно настроиться на волну ребенка. Если мы сами не пойдем навстречу, не найдем общих тем, то ребенок будет всё больше удаляться.
К сожалению, существует некий психологический закон, пусть это печально, но мы должны принять это как данность: дети, как правило, любят нас меньше, чем мы их. Почему? Потому что мы в них вложили огромное количество энергии души, бессонных ночей, средств, времени. Какое-то время мы жили для них. Дети же только принимали. Они для нас никогда не делали (и вряд ли сделают) столько, сколько мы для них. Возможно, что когда-то они будут отдавать свои «детские» долги. Но требовать от них чего-то бессмысленно. А бывает, что некоторые родители буквально чуть ли не список составляют, что и когда сделали для чада. И подробно расписывают: купили лучшие вещи, подарки, в лучшую школу, секцию записали, оплатили репетиторов… Но! Большая часть в этом списке делалась по нашей, родительской инициативе, мы придумывали для ребенка, а может быть, ему нужно было что-то другое. Важно понять, что от нас ждут подросшие дети. Без этого мы не сможем вместе сосуществовать, построить правильные отношения. Мы все для них делаем, даем всё лучшее – одежда, еда, телефоны, но не это главное.
Я сам по этому пути шел и не понимал: я и это делаю, и другое делаю, в эту поездку взял, в поход позвал и так далее. Например, как-то с байкерами поехали (я сам мотоциклист) в Оптину пустынь. Сказал детям: едем на мотоциклах, погода хорошая, 350 км туда, 350 км – обратно. Весело, интересно! А они отреагировали очень прохладно. Я обиделся, потому что представил: если бы мне в 15-16 лет кто-то сказал, что берет в подобное путешествие, я не спал бы ночами, представлял бы, как все это пройдет! Правда, потом детям, конечно, понравилось.
На самом деле обижаться не надо. Ценное для ребенка то, что он сам придумал, выстрадал то, о чем давно мечтает, и родители это выполнили. Если мы хотим какой-то подарок преподнести или что-то приятное сделать, хорошо бы с ребенком это обсудить.
Из статьи Протоиерея Павла Гумерова «С ДЕТЬМИ-ПОДРОСТКАМИ НАДО НАСТРОИТЬСЯ НА ОДНУ ВОЛНУ»
